今日の気づき・しょうくん編
しょうくんと久しぶりに会った。今回も、関係が進んだり特別な出来事が起きたりしたわけではなく、今まで通りだった。
でも会ったあと、自分がしょうくんに何を求めているのか、分からなくなった。
以前なら、
- もっと会いたいのか
- 関係を進めたいのか
- 結婚したいのか
- 何かしてほしいのか
- この関係は何なのか
と「欲しいもの」を特定しようとしていた。でも今は、特にないなら、ないままでもいいと思えた。
たぶん今感じているのは、
「心を開ける人がこの世界にいて、その人に会えて嬉しい」
ということ。
しょうくんとの時間に、未来・関係性・愛されている証明・世間的な形まで上乗せしなくてもいい。何かが起きなかったからといって、会った意味がなかったわけでもない。
今までの自分は、一緒にいられる人がしょうくんくらいだった。
自分と感覚が似ていて、説明しなくても分かってもらえて、直されたり侵入されたりせず、不安定な自分を隠さなくていい。そんな相手でなければ、安心して一緒にいることが難しかった。
違う人と関わると、相手の反応を読んだり、自分を調整したり、相手を自分と同じにしたくなったりしていた。そのため、結果的に「自分と似た人以外は許せない」という状態になっていた。
でも今は、少しずつ、
「相手はそう感じるんだね」
「私はむー😡だけどね」
「違ったまま両方いていいか」
と思えるようになった。
相手と違っていても、自分を消さずに一緒にいられる。だから、これからはしょうくん以外にも、心を開いたり、一緒に過ごしたりできる人の範囲を広げられそうだと感じた。
しょうくんは「もう会わない人」でも、「役目を終えた人」でもない。これからも会いたいし、好きだし、大切な人。
ただ、
「一緒にいられる唯一の人」から「大切な人の一人」へ変わった。
これはしょうくんの価値が下がったということではない。しょうくん一人に「安心・居場所・未来・幸せのすべて」を背負わせなくなったということ。
「しょうくんしかいない」から、「しょうくんがいる」へ。
しょうくんとの間で知った安心が、自分の中にも育った。その安心を持ったまま、これからはほかの人とも関われる。
だから、しょうくんに対して出てきた気持ちは「ありがとう」だった。
「あなたがいたから、私は誰かに心を開くことを知った」
「あなたがいたから、世界にいる人をもう少し受け入れられそう」
「こんな愛の体験をさせてくれて、ありがとう」
この気づきに触れたとき、
「こんな愛の体験を、私がしていいんだろうか」
という涙が出た。
でもこの愛は、しょうくんが一方的に与えたものだけではない。しょうくんがいて、自分も長い間その人を大切に思い、理想や所有を少しずつほどきながら愛してきた。二人の間に、本当にそういう時間があった。
この体験を、結婚や永遠という形にして証明しなくてもいい。何かを返して帳尻を合わせなくてもいい。会いたいときに会い、大切な人の一人として好きでいていい。
そして、こんな愛や優しさがこの世界に本当に存在したことが嬉しくて、
「この世界って、もしかして素晴らしいのかも？」
とまで思えた。
結婚や世間体が気になる気持ちは今もある。将来、結婚という形を望んでもいい。でも、自分がその形に求めていた一番深いものは、
愛そのもの、優しさそのものを味わいながら生きること
だったのかもしれない。
結婚は愛を入れる器の一つ。でも今日は、器がまだ決まっていなくても、中身はすでに存在していると分かった。
「欲しいものがなくなった」のではなく、
いちばん欲しかったものが、もう自分の人生にあったと気づいた。
今日のしょうくん編は、たぶんここまでだね☺️❤️
